Aquele momento me fez perceber o quanto longe estou do meu sonho, a dor queimava dentro de mim, o chorro batia a porta de meus olhos e desejava escorrer por minha face, meu coração tremia de dor, saber que a culpa era inteira minha, e que ninguem eu teria para culpar, ja era suficiente para querer morrer, desistir talvez, e sofrer tudo de uma vez só, sem intervalos... por que os intervalos, fazem com que a dor seguinte seja mais forteee.. mais pulsante... depender de ti me bastava, porem mesmo assim a dor continuava.. doia, e me refugiar em teus braços seria uma das melhores opções, entre desistir deste caminho, e me descabelar de tristeza, porem nem teu braços eu estava encontrando, me via perdida em meio ao abismo da minha vida... Pai onde estas que nao me ouves? seria pedir de mais tua graça e perdão? clamar por tua misericordia e buscar tua compaixão? Eis aqui a menina dos teus olhos, cansada e angustiada, querendo só um pouco de atenção... Pois naquele momento, se o senhor nao estivesse ali, minhas lagrimas teriam rompido o portão.. invadido meus olhos e percorrido minha face... pois a tua presença é tudo que eu preciso!
E la estava eu, mais uma vez parada na frente de sua casa, inacreditável como as coisas mudam de lugar, o mundo gira e geralmente você costuma cair na mesma armadilha, falta de pensar? ou seria a ausência de insensatez? bom não importa, querer não desejar ver você já era o fator x para me internar numa clínica para loucos, mais de nada adiantava, não tinha ninguém por perto e certamente nenhuma pessoa em sã conciencia internaria uma menina boba apaixonada que deseja não sofrer mais pelo mesmo cara sem escrúpulos de antes, ao menos o cara poderia ter mudado não é? mais não mudou, o mundo girou e você estava na minha vida de novo, a cada ligação sua, a cada som da sua voz, meu corpo estremecia todo, fugir do desejo já estava me corroendo por dentro, é fato de que quando mais se foge , mais a coisa corre atrás de você, pois bem correu tanto que estou aqui. prestes a declarar guerra contra esse amor, amor que nunca me fez bem, amor que me faz falta nas madrugadas, e que me deixa chorando de baixo da chuva nos finais de semana, amor ingrato, o desejo não pode simplesmente chegar e querer mandar em mim, controlar minhas emoções e me levar de volta pros teus braços, sendo louca ou não, mesmo te amando e te desejando, não te quero mais.. e mesmo querendo resistir, vir ate sua casa para declarar guerra contra você é algo difícil de se fazer...
Sair da linha, passar por cima de ideais e princípios, buscar viver situações antes nunca vividas, quem sabe me ajudaria a deletar essa dor, essa angustia que me consome, quando me imagino longe de você! é inacreditável como voce nao percebe, como não consegue ver em meus olhos o monstro do medo que vem me devorando a alguns meses... Caminhar ao teu lado sempre foi algo muito insustentavel, dizer que fosse durar mais improvavel ainda, porem de insustentavel passou a ser real, e de real se tornou minha verdade, hoje minha unica certeza é que te quero, te anseio e te desejo, mais deixa pra lá talvez voce nunca entenda mesmo o que significa querer alguem de verdade. talvez essa caminhada pra voce nao seja assim tão importante,e a razão do meu medo é explicada, através do teu sorriso meigo e avassalador, desse teu jeito de querer surpreender a todo momento, talvez quando te perguntei se um dia se separaria de mim por tal motivo, eu nao esperasse um "nao sei", nao esperasse ser levada por essa avalanche que me corroi e voce nao faz nada para dissipa-la, Talvez eu so esperasse ouvir de voce um " nao pense nisso, estamos bem agora", mais voce nao colabora com essa fantasia de te ter pra sempre do meu lado, apenas idealiza que sou de ferro, e meus sentimentos nao coexistem na realidade em que vivemos....
A bola de cristal se quebrou, já era de se esperar que fosse assim,
Afinal de contas nenhum sonho inventado e colorido suporta tanta dor.
Quando era pequena, você me ensinou os caminhos da vida, me
Fez apreender lições que hoje me moldam o ser... Hoje tento te ensinar novamente
Tudo que apreendi com você, e o fracasso é evidente!
Quando se desaprende algo que já se sabia, é inevitável que não se volte a apreender!
Dar os primeiros passos, é tão difícil, quanto assumir, o tombo
O fato de te dar as mãos, e ver em teus olhos, a tristeza por conta
Das feridas da queda, me consome as forças da alma,
Seria mais fácil se com o decorrer dos anos, jamais esquecêssemos
De como andar, por que os sonhos por mais inventados que sejem
Não merecem serem dissipados ao vento...
Quando me segurava em teus braços, e me ninava em teu colo,
Era inevitável não imaginar, o futuro coberto
De alegrias, era inevitável, não ansiar permanecer na bola de cristal.
Hoje percebo no gritar de sua alma, a agonia que te consome,
Vejo a solidão que sente, e as magoas que te preenchem,
Como queria te ninar em meus braços, e te fazer acreditar
Que mesmo estando em meio a temporais
Sempre haverá um tempo para se construir uma nova bola de Cristal!
Sempre haverá uma maneira de curar a alma, e transbordar
Sonhos cada vez mais inventados e coloridos!
O quarto estava escuro, o relógio no seu vai e vem,
tocava o tic tac... Olhando a luz da lua que sombreava
seu brilho sobre a escuridão, eu me contorcia sob a cama.
Bater de frente com aquilo que se temeu a vida inteira,
nunca será uma tarefa fácil. E para mim será ainda mais difícil...
No silencio pulsante da madrugada, só se ouvia o tilintar do
meu coração, de um lado pro outro, num canto e no outro,
procurava o sono, sob os lençóis, atrás da cabeceira, ele não
estava ali, a insônia deitada ao lado, gemia de tanto rir,
da minha cara. Inconstantes noites já haviam se passado, desde
aquela data, desde aquele fato irreparável, mais o medo ainda
habitava ali, a incerteza... Não que eu não assumisse a culpa que
era minha, mais um parte dela não cabia a mim... e isso me
torturava, o fato de ter um cúmplice, na minha própria condenação,
quando se teme algo verdadeiramente, automaticamente você
caminha para seu próprio pesadelo, o medo se encarrega dessa
parte, e lá estava eu, numa madrugada fria, rolando na cama,
a espera de uma salvação. Acreditar que um anjo viesse me
salvar, e que apareceria ali parado em frente à cômoda, é algo
abstrato demais, porem nessas alturas, até mesmo anjos passam a existir!Talvez seja melhor, pegar um livro e delirar em meios a
romances com um final feliz, até que amanheça e a tortura acabe....
Redemoninhos ...
... Estava eu, em meio aos redemoinhos da vida, redemoninhos que me
engoliam e me sugavam todas as forças, me deixando sem meios e condiçoes
de continuar, eu sabia que havia algo que podia me fortalecer, que me ajudaria,
a enfrentar meus problemas, e sararia as feridas da batalha, eu conhecia alguem!
Alguem que independente da minha ignorancia e infedelidade me aceitaria denovo,
me renovaria, me fortaleceria... no começo foi uma luta comigo mesma, no meu
interior, metade de mim queria este alguem, metade tinha medo. medo de dar inicio
a uma nova jornada e falhar novamente, por que esta metade sabia o quanto a dor
da falha doia. porem a outra metade que dizia: - vamos lute, este alguem te ama, e
te chama! me fazia contorcer-me entre meus medos e desejar lutar novamente. E ele
estava lá me esperando, com os braços mais abertos do que nunca, sua voz era doce,
calma e tranquilizadora, num simples toque, sarou aquelas feridas arduas dos campos
de guerra, com um simples olhar me deu segurança, e perdoou minha ignorancia, minha
indelicadez, minha falta de fé e coragem.A Partir do momento em que cedi, e ouvi a metade
que anciava pelo reencontro, e extingui a que se contorcia de medo, minha vida mudou.
Mudou como uma tempestade que enfurece as ondas do mar a noite, batendo nas rochas
e tentando ser mais fortes que as mesmas, mudou por que a rocha sempre foi mais forte
que a tempestade, e o mar acalmou. o mar dentro de mim. Muitas pessoas nunca saberão
o quão intenso é essa batalha entre as ondas e a rocha, outras nem chegarão a conhece-la!
algumas ouvirão mas nao se interesarão, lamento pois a questão da mudança depende dela da rocha, de entender que mesmo quao complicado esteja navegar neste mar da vida, quão dificil seja ser engolido por redemoinhos e arremesado pelo ar, a rocha sempre será a mais forte. Hoje me rendo a ela, e vejo que ja devia ter feito antes, minhas esperanças são depositadas nela, meus sonhos, angustias, até mesmo meus defeitos mais profundos. Desistir de caminhos tortuosos e voltar para ele, mudou a essencia da minha existencia. Hoje sou filha do Rei,
sustentada pela rocha e perdoada Por ELE! Meu senhor JESUS, mudou NOVAMENTE minha vida!
...A chuva cai la fora, e aqui dentro a incerteza transborda os comodos,
é tão normal fujirmos daquilo que nos desagrada, e correr para o que
nos convem, porem nao posso simplesmente fujir destes comodos e
encarrar a chuva la fora, algo me prende aqui.Seria extremamente facil,
correr até nao poder mais, e estar a milhas de distancia dos meus medos
e carrencias mais profundas, estes comodos em incomodam, e são de
certo modo importunos. fico a onservar a chuva, o granizo que corta a
grama lá fora, chuva cuja qual cai forte e implacavel, me fazendo pensar se
o pior estaria la, ou aqui dentro. Dentro de mim, dentro do meu coração onde
vive a incerteza, como fujir de mim mesma, como deixar para tras toda minha
composição, como esquecer destes problemas que permeiam os comodos de
minha alma, diria que impossivel, impossivel buscar a chuva lá fora, se dentro
de mim ainda vive grande tempestade! impossivel desejar, fujir.( ...)
Jogo ...
Pois bem as cartas estão na mesa, e talvez eu tenha de jogá-las,
apostar com todas as minhas forças em uma única jogada, sem
saber o trunfo que você esconde debaixo das mangas, teus olhos
me encaram de cima a baixo e analisam todo movimento que faço,
o suor sobre minha pele, a tremedeira de minhas mãos, talvez não
seja necessário que cheguemos a este ponto, que eu realmente tenha
de jogar, jogar contra você. Mais quem me garante que não ira usar
suas armas contra mim novamente, assim que me distrair? Que não
me derrubará no chão e me deixará indefesa, vejo que essa escolha de
ser a vilã ou a mocinha tem me deixado um tanto embriagada com a
questão, meus planos mirabolantes tem se tornado cada vez mais cruéis,
mais devastadores, minha ânsia de po-los em pratica tem se intensificado
cada vez mais. Olho em seus olhos e percebo certa duvida, duvida se vou
ou não contra atacar-te, se virarei o jogo a meu favor, porem talvez meus
planos tenham que esperar um momento para entrarem em ação, para te
destruir dos pés a cabeça e te imobilizarem, a carta que tenho em mãos é um
tanto perigosa, capaz de te destruir e me lançar abismo abaixo. Desisto!
Desisto desse jogo, levanto da mesa, junto minhas cartas e fujo como uma
covarde que fugi do seu pior pesadelo, escolhi ser a mocinha, pode ser que s
endo a mocinha eu venha a encontrar pontos positivos nessa historia (se é
que perder um grande jogo possa vir a ter algum), não enfrentar você, já é
um ponto positivo, pois Fuji covardemente deixando-o vivo e consciente,
levando comigo a carta do amor!
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